Шутки про школу осенью

Осенние анекдоты

На нашем сайте собраны осенние анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

«Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…»
— Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

Осеняя депрессия — это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм.

Осень — это такое время года, когда заходишь в ванную не для того, чтобы только искупаться, а чтобы еще и погреться.

Поздняя осень, листопад… Дистрофик гуляет в парке, на него кружась, опускается кленовый лист…. Дистрофик (поднимаясь с земли и отряхиваясь):
— Блин… Все листья как листья, а этот – как утюг!

Остановите осень! Зимовать не с кем…

Осень… Двое пьяных… Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:
— Ты меня уважаешь?
Лежащий в луже, приподнимая голову:
— Я горжусь тобой!

Поздняя осень. У окна стоят два программиста, новичок и матерый, курят.
Новичок (восторженно):
— О, снег падает!
Матерый (задумчиво, не отрывая взгляда):
— Да, 15 килобайт в секунду…

Почему евреи празднуют Новый год осенью?
— Осенью ёлки дешёвые.

Весной засадил дед репкой одно поле. Осенью ничего не собрал — все пожрал хомяк. На следующий год засадил дед репкой два поля, опять все пожрал хомяк. На третий год засадил дед репкой три поля — пусть хомяк подавится!

Осень. Глубинка. Грязи по колено. Мерзкий мелкий дождичек. По грязи продирается грязный же, заросший, в рваной телогрейке мужик. В одном сапоге. И блаженно улыбается. Ему навстречу другой:
— Мужик, ты откуда упал? Погляди вокруг — осень, холодно, грязь, дождь этот мерзкий… Погляди на себя — грязный, небритый, ватник драный, сапог где-то потерял…
— (с блаженной такой интонацией) Да не потерял — нашел!

Осень — интимный сезон охоты на мужчин окончен, потому что одетой одними глазами много не настреляешь.

— Ах… Этой осенью мне так хочется в Париж…
— А как там осенью?
— Да я не знаю, я там не была… Но прошлой осенью мне туда тоже так хотелось…

Осень. Маленькая серая птичка сидит около озера плачет. Вдруг над ней пролетают лебеди, им стало жалко птичку и они подлетели к ней. Говорит ей один лебедь: птичка лети с нами! Птичка: ааа а у вас то крылья во какие сильные выносливые, а у меня маленькие слабенькие! Лебедь: ладно садись на меня!
Птичка: ааа у вас перья большие пушистые а у меня маленькие тоненькие!
Лебедь: а ты прижимайся ко мне!
Птичка: ааа а когда вы сядете на землю сразу побежите все кушать а мне ничего не достанется!
— Да пошла ты птичка!
— Ааа а я так и знала!

Лето:
— Куда лезешь, моя очередь!
Осень:
— Я только спросить…

СМС-сообщение:
Осень наступила, падают листы.
Мне никто не нужен, кроме ты.

Стих грустный про осень: Наступила осень, птицы откричали, вот напьюсь я водки и усну в печали…

Весна опоздала. Лето опоздало. А осень — пунктуальная, сволочь!

Абонент не в настроении или временно забухал. Попробуйте позвонить после осенней депрессии.

Наконец-то освободилось время, чтоб съездить с друзьями, палатками и шашлыками на море с ночевкой. Осень, блин, наступила.

Зима кричит: водки… холодно! Весна требует — шампанского! Лето: пивка, да похолодней! И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет:
— Ну что, по коньячку?

Источник

Школьный юмор — шутки про школу, учителей, статусы, анекдоты

Школьный юмор подойдет для сценок КВН, его можно использовать для статусов про школу.

Здесь собрано множество шуток про школу. Также посмотрите смешные сценки для детей.

— Это ограбление?!
— Нет — урок физкультуры!
Мяч еще продолжал лететь в окно кабинета директора, а дети уже начали играть в прятки.
В прошлом году группу школьников отправили учиться в Париж! Они учились там на сплошные двойки!
— И что они там себе думали?
— Да они думали, что их на второй год там учиться оставят!
На уроке географии:
— Ванечка, ну почему ты смотришь каждую минуточку на часы?
— Боюсь, Вера Ивановна!
— Чего боишься?
— Что звонок вот-вот прервет Ваш потрясающе интересный урок!
МТС, Мегафон, Билайн. Тариф учительский. Набери на уроке, на мобильном 122333 и получи… указкой по башке! Тариф учительский…
Пятиклассник Иванов убил учителя… своей тупостью.
У нас в школе есть примета, если в ночь перед экзаменом высунуться в форточку и… выучить все билеты, то обязательно сдашь.
Ребята! Предупреждаю заранее: на бюджетные места в вузах нашего города могут претендовать только те абитуриенты, чей семейный бюджет превышает 100 000 долларов.
Образование: законченный дурак.
На первое сентября школьники дарят букет роз учительнице литературы и «Букет Молдавии» учителю труда.
Смотрите во всех школах страны: суперблокбастер «Садись»! И продолжение «Садись — 2″!
Комиссия дала учителю высокую оценку, но с тем, чтобы он почаще отдавал её детям.
Если раньше «сменка» означала дополнительный комплект обуви, то теперь это новая панелька для айфона.
Я вот из школы помню только, как меня мама в 1-й класс привела, а в 11-м папа с выпускного унес!
Учитель, который каждый день собирал с учеников на ремонт школы, покаялся и ушел в монастырь. Теперь он собирает на ремонт храма.
Учитель:
— «Вы меня усвоили?»
Когда я учился пацаны ходили курить за школу, а я курил за район, потом меня заметили и я стал курить за область.
Учитель:
— Надеюсь, Иванов, вы серьезно подготовились к экзамену?
Иванов:
— Конечно, Эдуард Иванович. Представляете, я учил день и ночь.
Учитель:
— День… и ночь. Это я представляю. Вот не представляю другого: что можно выучить за одни сутки?
После проверки наш директор вышел сухим из воды и быстро пошёл в гору.
Очень воспитанный школьник, упав в канализацию, закрыл за собой люк.
Запись в дневнике:
Ваш сын на уроке рисования нарисовал купюру в 100 долларов. Проследите за тем, чтобы он как можно реже пропускал уроки рисования, чтобы мы смогли приобрести оборудование для нового компьютерного класса.
Школа готовит нас к жизни в мире, которого не существует.
Я свободно разговариваю на русском, английском, французском… да и на других уроках тоже.
Ученик превзошел своего учителя: девятиклассник Петров пришел на труды не только пьяный, но и с бабами.
Педагогическое новшество — метод кнута и кляпа.
Придирасты — это очень придирчивые педагоги.
Судя по наметившейся тенденции в сфере образования, скоро по окончании вуза будут выдавать бумажку с надписью «Деплом».
— Марь Иванна, а можно ли наказывать человека за то, чего он не делал?
— Нельзя, Вовочка.
— Марь Иванна, я не сделал домашнее задание!
Семенова на экзамене хнычет:
— Марь Иванна! Я не заслуживаю двойки!
— Знаю, но оценок ниже у нас, к сожалению, нет!
На уроке труда.
— У тебя, Петров золотые руки! Только растут не из того места!
Челябинский школьник требовал поставить ему 5 по математике, угрожая учителям, что иначе он намочит себе манту.
Взбучка в кабинете директора.
— Петр Петрович! Если вы ничего не умеете делать, сделайте хотя бы выводы.
— Ленинград. Средняя школа №3. 40 лет назад.
— Саша, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Я хочу стать Президентом России!
— А ты, Петя?
— И я Президентом России!
— А ты, Володя?
— А я хочу стать водителем-дальнобойщиком!
— Россия – страна несбывшихся детских надежд!
Новое поколение школьников выбирает учебники в обложках. Мы за безопасную учёбу.
Вместо московских школьников на уроки труда ходят сверстники из Таджикистана и Молдавии.
До кризиса модно было иметь сотовый телефон. А сейчас модно иметь рабочий телефон.
У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!
— Как по-английски будет «Гоголь-Моголь»?
— «Шекспир-Мекспир»!
Сын Аршавина за переход во второй класс попросил 25 миллионов евро.
Яблоком закончился урок азбуки в первом классе.
— Эй! Руки за голову, ноги на ширине плеч!
— Это ограбление?!
— Нет — урок физкультуры!
Страшная сказка для выпускников: «Баба ЕГЭ».
«Хлеб — всему голова!» — любит повторять заведующий школьной столовой, закидывая на спину рюкзак с мясом.
— А я любил в школе подшучивать над учителями, кнопки им на стул подкладывать…
— Господа, а я вот своей учительнице на стул букет роз положил… Ей и больно, и приятно…
Скандал в Московской школе: деньги, выделенные на ремонт, ушли действительно на ремонт.
На улице к мужчине подходит милая женщина:
— Мне кажется, вы – отец одного из моих детей…
Мужчина с ужасом:
— Я?!
— Успокойтесь, — отвечает женщина, — я учительница.
Учительница сына Абрамовича умерла от зависти, прочитав сочинение ребенка на тему: «Как я провел лето».
По статистике, 50 % школьников мечтают сжечь школу, 30 % — взорвать и 20 % — сначала сжечь, и только потом уже взорвать.
Приговор: 11 лет школьного режима с конфискацией игрушек.
Педсовет в кабинете директора.
— Когда все придут к единому мнению, можно будет начать дискуссию.
— Что означает словосочетание «Сизифов труд»?
— Это значит бесполезная работа. Например, выучил урок, а тебя не спросили!
Чем рассеяннее учитель, тем он лучше сеет разумное, доброе, вечное.
Запись в дневнике:
Бегал на перемене, курил на физкультуре, а надо — наоборот!
Я купил пластиковое ведро. Машка постирала занавески. Иванов принёс два цветка из дома. А как ты откосил от летней отработки в школе?
В кабинете директора.
— Вы знаете, что ваш охламон учудил? Он трудовика закодировал. Трудовик пришел в себя! Осмотрелся и ушел на нормальную работу!
— А вы знаете, что ваш охламон еще учудил? Взял у химички паспорт ее фотографию выдрал, вклеил фотографию какого-то мальчика. Химичку в армию забрали!
— Почему трудовик матерится?
— От детей нахватался!
А спонсор нашей школы — энтузиазм.
Заметьте, родители говорят «Мы так в детстве не поступали», только если рядом нет бабушки и дедушки!
На уроке.
— Петров у нас большой любитель поспать на уроках.
— Обижаете, Марь Иванна, я – профессионал.
— А мы представляем вам, как учился в школе всадник без головы.
— Ты как себя ведешь? Давай дневник.
— А я его дома забыл.
— А голову ты не забыл!?
Запись в дневнике:
Ваш сын тырил деньги из карманов одежды в раздевалке. Прошу вас сдать деньги на новые шторы в классе или я сдам вашего сына.
— Люся Петровна можно я пораньше с уроков уйду?
— Нет.
— Почему?
— А ты свой дневник видел?
— Нет.
— Вот и я уже месяц не видела.
— А вы очки та протрите.
— Не хами.
— А вы не орите.
— Ааааа.
— Ааааааа.
— Пошел вон.
— Я же говорил, отпустит.
Если ваша классная руководительница на вас постоянно обижается, значит, день рождения у неё приходится на лето.
Добрая половина российских учителей пишет замечания в дневник, а злая половина ещё и вызывает родителей в школу.
У нашего директора единственный недостаток – отсутствие всяких достоинств.
Если бы не строгие учителя, то кто бы научил юношей так хорошо прятать алкоголь.
В том, что дети лгут, виноваты учителя – они задают слишком много вопросов.
Запись в дневнике:
Родители! Подстригите ребёнка, хочется взглянуть ему в глаза.
Школа – это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.
Очень запомнились мне слова моей учительницы по английскому после бокала шампанского на выпускном:
«Да какой, нафиг, Present perfect, пускай они там наш язык учат!»
Учитель:
-Половина не может быть больше или меньшей. К сожалению, большая половина класса этого не понимает.
Сын ректора МГУ поступил в этот ВУЗ без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.
Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.
Если бы не сок «Добрый», наш директор поубивал бы всех учеников.
На уроке ОБЖ.
— Переходя дорогу, смотрите на машины, а не на светофор. Светофоры ещё никого не сбивали.
Ребята, помните: все, сказанное вами на экзамене, может быть использовано против вас!
Учитель:
— «В десятом классе стыдно в туалет ходить».
Дети с учительницей снялись на фотку. Она убеждает их купить каждому по фотографии:
— Представьте, как это здорово — когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: «А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач…»
Тут раздаётся голос Вовочки с задней парты:
— «А вот это Марь Ивановна, давно уж померла…»
Учитель тамбовской школы был задержан при попытке получения взятки помеченным мешком картошки.
Чтобы сын сдал все ЕГЭ, мама сдала все украшения в ломбард.
– Ты знаешь, только при одной мысли о нем у меня сердце бешено колотится, руки трясутся, ноги подкашиваются, я даже говорить не могу.
– И как же его зовут?
– ЕГЭ!
Оленька несла колокольчик, а её несли четверо.
Запись в дневнике:
Принёс водку, сорвал педсовет!
В школе на уроке:
— Иванов, ты почему грызёшь ручку?
— Это привычка. Ничего с собой поделать не могу.
— Твоя привычка для школы — одни расходы! Быстро отойди от двери и сядь на место!
Тринадцатилетний Вася Шибкоумнов окончил школу экстерном, сдав экзамены и деньги на ремонт школы за 9-й, 10-й и 11-й класс.
Учебный год, как беременность — длится 9 месяцев, а тошнить начинает со 2-ой недели…
Российская школа:
— Кого нет?
— Справедливости!
— Правильно.
Тамбовский школьник нашёл миллион и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что очень гордится своим сыном.
Новости образования. В этом году десять тысяч выпускников, не сдавших ЕГЭ, успешно сдали ЭКГ и Флюорографию.
В Ульяновске появился новый школьный наркотик-турник, обычно на турник подсаживает физрук.
Завалинка – это неудачные экзамены.
После школьной дискотеки дети разошлись. Да так, что их удалось выставить только с помощью милиции.
— На кого же ты, Машенька, пойдёшь учиться после школы?
— На архитектора-окулиста!
— И что он делает?
— Глазки строит.
— А помните, как мы учительницу химии в лаборатории закрыли и урок сорвали?
— Да, да!
— Вчера сынишка из школы пришел, говорит, она уже и стучать тише стала. Видно, годы уже не те.
Уроки физической культуры созданы для того, чтобы показать физические достоинства учителя, и подчеркнуть физические недостатки учеников.
Если перед выходом к доске школьник перекрестился, значит урок он не выучил.
Досужая баба – организатор детского досуга, завуч по воспитательной работе.
– Антон! А какой предмет тебе больше всего нравился в школе?
– Мобильник директора! (Или что-то другое.)
Объявление: «14-летнему школьнику требуется женщина-репетитор, желательно 90-60-90, блондинка, рост 180. Тел. 208745, если трубку возьмут родители, ничего им не говорите, пожалуйста».
15% отличников, поступивших по результатам ЕГЭ в МГУ им. Ломоносова, не смогли расшифровать название вуза.
Вчера на уроке труда 8 «Г» превратился в людей.
Учитель труда доказал: шуруп, забитый молотком, держится гораздо крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
Маленькая девочка с рубанком затесалась в толпе выпускников.
А спонсор нашей школы новый детский поисковик Вугл. Хочешь много знать — Вугл!
Учу английскому языку за три дня, методом жёсткого избиения!
Лучший способ организовать панику в школе – попросить всех сохранять спокойствие.
Нас наша учительница никогда не ругает! Никогда, никогда не ругает. Она сразу бьёт.
Министр образования регулярно собирает с сотрудников министерства деньги на шторы и охрану.
Народная мудрость: «Кто рано встаёт, того ещё не сократили…»
Открытие на уроке МХК.
Оказывается, Казимир Малевич нарисовал выключенный телевизор.
Совесть хулигана Петрова не отвечает или временно недоступна…
Разборка трудовика со школьниками.
— Кто разбил фанеру. Я ещё раз спрашиваю, кто разбил фанеру?
— Может быть, стекло?
— Вчера разбили стекло, я вставил фанеру — кто разбил фанеру?
Учитель физкультуры школы №13 толкнул штангу весом 300 кг! Директор пытается узнать кому именно.
— Почему, для того чтобы дать образование первому ребенку, нужно завести второго?
Библиотекарша Петрова, скачав из Интернета книгу, аккуратно, через неделю, возвращает её обратно на сайт…
В школе номер 13 отменили уроки музыки. Дело в том, что когда ученики начинают играть на дудочке, учителя выстраиваются в колонны и строем идут к морю топиться.
Чтобы дети всё схватывали на лету – учите их в самолёте.
В Москве состоялся съезд учителей. На нем разрешено переводить учеников из класса в класс с двойками. Так и переводим, из седьмого класса в восьмой, из восьмого в девятый, а из девятого — в рабочий!
ЕГ памагло мине паступить в пристижный масковский ВУЗ.
— Света, давай я твой портфель понесу!
— Да он нетяжёлый.
— Да и я несильный!
В чем большинство учителей хранят деньги? В мечтах…
Почему директор закупил для школы синие тарелки?
Синяя тарелка, в ней красный борщ с белой сметаной – это же наш российский триколор!
Школа — это то место, где дети получают знания, а родители — дыру в семейном бюджете.
Выпускники 1970 года приходят на вечер встречи выпускников только с одной целью: посмотреть, не умерла ли химичка.
Традиционно русское школьное единоборство – борьба с ленью.
В детстве на уроках рисования мы с ребятами пили зелёный чай, а потом добавляли красного – и пили синий.
Учитель:
— «Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился».
Теперь школы будут делать из прозрачного материала. Чтобы дети не курили за школой.
Замечания в дневнике:
«Вынимала и доставала деньги на глазах учителя».
«Не хочет любить Пушкина».
«В столовой стучала зубами».
«Не по-человечески сидит на стуле».
«Весь урок искала зашвырнутую вещь, злостно ухмылялась, вытирала нос платком, а потом положила его на стол».
«Явилась на урок физкультуры в брюках с чужого плеча».
Наступила пора экзаменов. Молодёжь потянулась в церкви…
Учитель:
— «Ну что, дети, сделаем перекур?»
Дочка Президента поступает в университет. Конкурс — 20 университетов на место.
Народная мудрость: «Готовь сани летом, а ЕГЭ зимой».
Вообще я беру 300 рублей за урок, но так как мы соседи — принесешь 500. Я знаю, у вас деньги есть, вы недавно ремонт сделали.
Учитель:
— «Ты весь урок смотришь на меня затылком!»
— В прошлом году школьников отправили в Париж, так они учились там на одни двойки!
— Да что они там себе думали?
— А они думали, что их оставят на второй год…
25 мая по всей стране отбулькал последний звонок!
— Дети, записываем в дневнике: «Завтра родительское собрание, которое состоится в 19.00 в ночном клубе «Болеро»…
Всем сидеть и не рыпаться, а ну-ка давайте сюда свои мои мобилы.
— Это, что ограбление
— Это ЕГЭ! Записываем задание…
Московские педагоги установили:
— В школах все больше трудных мальчиков, зато девочки все легче и легче…
Запись в дневнике:
Ваш сын на уроке физкультуры упирался как баран и не хотел прыгать через козла.
В Южном Бутово на родительском собрании мамы никогда не снимают шапки, потому что учительницы приворовывают.
Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, и школа наклонилась в другую сторону.
— Вовочка, ну чего ты смотришь на часы каждую минуту?
— Так, Марь Иванна, боюсь, что звонок щас прервет этот потрясающе интересный урок!
На уроке учительница задала детям придумать сочинение на тему «Если бы я был директором». Все дети пишут, а Вовочка нет.
— Вова, почему ты не пишешь?
— А я секретаршу жду.
Все школьные годы плавал, но и теперь сидит на мели.
Труд делает из обезьяны человека, а .. «день учителя» из трудовика-обезьяну.
Я учился в школе для умственно отсталых учителей.
Я учусь в 11 классе я гораздо умнее своих сверстников они все уже в армии, а я еще 2 года поучусь и все 27 лет.
Во время медосмотра в школе врач спрашивает у Вовочки:
— У тебя есть какие-нибудь жалобы на нос или уши?
-Есть! Они мне мешают, когда я надеваю свитер.
Порядок в школе обычно обеспечивают три богатыря: Физрук, Военрук и Трудовик.
— А почему у нас в школе работают одни женщины?
— А потому, что все лучшее — детям!
Правду в глаза директору лучше говорить по телефону.
Самая неожиданная фраза в школьной столовой «У вас наличные, или карта?».
Директор (завуч) не спит – он отдыхает, директор не лжёт – он дипломат.
— Господа педагоги, я пришел вам сообщить пренеприятнейшее известие, к нам едет «Фактор-2».
— Что делать?
— Детей… детей спасать надо!
Личное мнение учащегося – это сказанная его устами позиция педагога.
Запись в дневнике:
Шумно молился на контрольной! Мешал молиться другим.
В кабинете директора.
— Петр Иванович! У нас в школе крысы развелись!
— Ничего удивительного. Я изначально не верил в их отношения.
Социальная реклама.
Десятый класс не радует: у тебя каждую неделю новый телефон, потому что старые у тебя отбирают?! Потерпи годик, в армии еще хуже будет.
Учительница:
— Вовочка, какой по-твоему, должна быть идеальная школа?
— Запертой, Мария Ивановна.
Кто принес деньги на ремонт школы, пятерка, остальные — готовьтесь отвечать!
Урок английского языка в деревенской школе.
Учительница:
— Иванов, как будет по-английски дверь?
Иванов:
— Dwear.
Учительница:
— What eto da!
ЧП в детском саду №5: воспитательница заняла все горшочки цветами.
Госдума запретила продавать сигареты ближе чем за 100 метров от школ. Физруки ликуют. Никогда еще школьники не бегали стометровку с таким желанием.
Учительнице английского языка подфатило (выскочила замуж).
— Ну и как тебе в новой школе?
— Ужас! Списать вообще ничего не возможно.
— Все учителя — звери?
— Нет, все ученики идиоты.
Криминальные новости: в школьной библиотеке обнаружили мёртвую… тишину.
– Вы уже подготовились к школе?
– Дневник и ремень купили…
В поселках, где нет школ, старшеклассники бегают курить в соседний район.
У учителя спрашивают:
— Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?
— Июнь, июль, август…
Учитель:
— «Итак, мои партизаны, начинаю допрос по прошлой теме».
Молодые учителя не умеют работать. Зато опытные умеют не работать…
Учитель физкультуры никак не может выиграть в шахматы у учителя труда: трудовик выточил для себя два запасных ферзя.
Огромная проблема, что у нас за все и всегда нужно платить. Скоро даже в школах бесплатными останутся только физкультура, ОБЖ и труды. Ну да, согласитесь было бы странно платить за то, что прогуливаешь.
Сервелат «Калачеевский»! Шоколад «Бабаевский»!! Коньяк «Московский».
— А твои родители поздравили учителя с праздником?
Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники.
Чтобы быть по всем предметам на высоте, нужно… учиться на самом верхнем этаже школы.
В кабинете директора.
— Мария Ивановна, завтра в ваш 9 «Г» придёт новый исключительный ученик.
— Так уж и исключительный?
— Да, его уже из трёх школ исключали.
Кто ходит в школу по утрам, тот поступает… в ВУЗы!
Все вы знаете сказку о бесплатном высшем образовании. Сказка ложь, да в ней намек: двадцать баксов за урок!
Очень хилый мальчик наступил на жвачку и опоздал в школу.
Немногие знают, что гламурные школьники пишут в тетрадях в ромбик.
На уроке домоводства:
— Для салата оливье все продукты режутся кубиками, кроме гороха.
Запись в дневнике:
Спасибо, что провели с сыном воспитательную беседу. Теперь он отвечает на каждом уроке, правда, пока его все плоховато понимают, так как он стал заикаться.
Памятка учителю младших классов: «Если за партой сидят два Константина, немедленно рассадите их, так как в юном возрасте Кости быстро срастаются.
Делегация учителей в кабинете директора.
— Владимир Петрович! У нас в вам два вопроса.
— Какие?
— Первый: можно ли нам увеличить зарплату? А второй: почему нет?
Школьница после экзамена учителю:
— Ну, наконец-то я сдала!
— Нет, это я сдался!
Завуч классу.
— Ребята, у вас уроков музыки больше не будет!
— Почему?
— Ваша учительница ушла в декрет.
— Доигралась!
Сорок процентов школьников после «выпускного» поступают без экзаменов в вытрезвитель.
В воронежской школе №13 учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.
Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки…
Учитель музыки, когда ученики плохо поют, чиркает им по губам красной ручкой.
Тема сегодняшнего родительского собрания — “Нищенская зарплата работников народного образования”.
В кабинете директора учитель, пришедший устраиваться на работу.
— У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
— Да, там мне порекомендовали поискать другую школу.
В школе №35 сочинение на тему «Завтра у учителя юбилей. Что подарить?» плавно перешло в диктант.
За наше счастливое детство спасибо учебникам секса!
Изготовим факсимиле с подписью родителей за 1 час. Конфиденциально! Отличникам и хорошистам – скидки.
Вовочка приносит домой дневник с двойками. Разъяренный отец говорит:
— В наше время за такие оценки били ремнём!
— Классная идея! Приходи завтра после уроков, отомстим училке!
Заявление учителя директору школы: «Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты».
Учитель:
— «Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку».
Компьютер не помогает учебе… Помогает только обещание его приобретения.
Когда я учился в седьмом классе, возле школы поставили пивной ларёк. И я пять лет учился в седьмом классе.
— А мы в своей школе объявили войну опозданиям и прогулам!
— Ну и как?
— Проиграли…
ЧП в школе Воронежа: шестиклассник покусал пятиклассника, и через год пятиклассник… тоже стал шестиклассником.
Запись в дневнике:
Ваш сын нанял таджиков для уроков труда.
В элитных школах Москвы вновь ввели розги. Теперь дети олигархов в любой момент могут выпороть провинившегося учителя.
Совет министра образования учителям:
— Хотите увеличить свою зарплату вдвое? Положите ваши деньги перед зеркалом!
Образование из хорошего человека делает хорошиста, а из отличного – отличника.
Дети приносят нам одни огорчения. А мы им — другие!
Кто рано встаёт, тому говорят: «Сядьте, урок ещё не кончился!»
В школе имени Путина главный – завуч, а не директор.
Как только отменили школьную форму, все сразу поняли, кто как живет.
Сын трудовика и учительницы музыки окончил школу с двумя пятёрками.
Нина Васильевна, а можно у вас мел попросить?
— Зачем?
— Физрука обвести.
В элитной школе №364 в туалете организовали кальянную.
— Чем отличается хороший ученик от плохого?
— Плохого лупят родители, а хорошего — ученики.
Вчера на автобусной остановке увидел девочку истинно переходного возраста. В одной руке она держала сигарету, а в другой чупа-чупс.
— Дети, давайте покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ну! Ян…
— Варь!
— Фев…
— Раль!
— Теперь давай сама!
— Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!
Так, родители налево, ученики направо, а то я вас не различаю. Собрание проведу я. Учительницы этики и психологии семейной жизни не будет, ее муж избил.
В школе на линейке 1 сентября по загару можно определить, кто по любому поступит в институт.
В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.
Учительница встречает бывшего ученика:
— Ну и чем ты теперь занимаешься?
— Метеорологией.
— М-да… А ведь был такой честный, правдолюбивый мальчик.
Новости образования. С Нового года в элитных российских школах водятся глянцевые классные журналы.
Нет повести печальнее на свете, чем повесть об учителях на выпускном банкете.
— Петров, почему опоздал на урок?
— Поздно вышел из дома.
— А раньше нельзя было выйти?
— Уже поздно было раньше выходить…
Сложившимся учителем у нас нередко называют педагога, сложившего крылья.
Отговорка ленивого школьника:
Мы это сделаем, но не раньше, чем попозже.
— Петров, скажи номер телефона отца!
— Не скажу-у…
— А спорим, я с трёх ударов отгадаю.
Искренностью директора не подкупишь – берёт подарками.
— Он был убит тяжелым, тупым предметом.
— Природоведением.
— Если раньше учиться за границу посылали даровитых детей любых родителей…
— То теперь посылают любых детей, но даровитых родителей!
Специально для любителей прогулять школу: Приглашаем на курсы повышения температуры!
Народная примета. Если на выпускном девушка встретила рассвет без накинутого на плечи пиджака, то она страшненькая.
Мы верим, что кое-кто сделает так, чтобы учителям и врачам платили не только ученики и больные.
Заявление учителя труда:
— На двух следующих уроках мы будем заниматься экспортом мусора со школьного двора.
– Сидоров, вытри доску!
– Марья Ивановна! Сама написала, сама и вытирай. Не барыня. Слуг у нас нет!
Вчера ребята из 6 «Б» запускали змея… в кабинет директора.
— Вот школьникам заполярья не повезло.
— Почему?
— Им рассвета после выпускного иногда по пол года ждать приходится.
Школьник не знает предмет в двух случаях: или еще не сдавал, или уже сдал.
А теперь реклама. Хотите, чтобы ваш малыш ни в чем не нуждался? Чтобы ваш ребенок учился в дорогой частной школе? Чтобы ваш сын поступил в престижный университет. ИДИТЕ РАБОТАТЬ.
Запись в дневнике:
Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставил на него и выиграл 100 рублей. Спасибо.
После серии фильмов про Гарри Поттера, в школах стали осторожней обижать маленьких рахитичных очкариков.
Установлено что школьные парты, прослужившие более 5 лет, по информативности не уступают стенам Вконтакте.
Итак, уже пять тридцать утра, дети идут в школу. Уроки начинаются в восемь – ну, надо ещё покурить, пообщаться.
В школах Мытищ, если на улице мороз больше 20 градусов, детям официально разрешено курить в школе.
Лучший номер школьного концерта – цыганочка с выходом… из кризиса.
Не бывает злых учителей – бывает мало цветов и конфет!
Из разговора с девушкой.
— Куда собираетесь поступать?
— В институт экономики имени Жмента!
— Простите, может быть, экономики и менеджмента?
— (После недолгого и неуверенного раздумья): Нет, в институт имени Жмента!
Это для вас таблица умножения, а для боксеров — задачник по математике.
Кулинарный техникум приглашает людей для обучения по специальностям: менеджер вторых блюд, дилер супов, специалист по маркетингу компота, дизайнер бутербродов.
Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
— Мама, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход или как увеличение стоимости имущества?
Приходит сын домой..
Отец: — Сынок как успехи в школе?
Сын: — Ну что я могу тебе сказать папа, главное, что мы все живы и здоровы.
Только наш учитель литературы научит различать бородатых мужиков, висящих в рамках над доской.
Только наш учитель граждановедения так преподает свой предмет, что хочется пойти в армию, купить портрет Путина и вступить в Общественный народный фронт.
Только наш учитель черчения заменит AutoCad, ArchiCad, 3D Max и Adobe Photoshop вместе взятые.
Только наш учитель ИЗО рисует в миллион раз лучше, чем Никос Сафронов и получает во столько же раз меньше.
– Вова! Сколько в вашем 11 «А» будет медалистов?
– Не считая меня, десять.
– А ты разве медалист?
– Нет. Я же так и сказал – не считая меня!

Источник